又大了一岁，我开玩笑说，这是我十八岁生日的十周年纪念日。

但比起十八岁，我还是更喜欢二十八的自己。

这一年，越来越少在网上发言，情话博主不讲情话了，看起来成熟了许多！以前我笃信，成熟的人才不会整日谈论爱，人越长大，就会越厌恶表达，越羞耻于自己的精神分泌物。

但如今，我却觉得“表达欲”是“生命力”的一部分，年轻时候，喜欢写小作文，喜欢面无愧色地说一些滔滔大话，怀着一种天真的轻蔑。这多可爱啊。

这种可爱的消亡是不可逆的，人如果真的没有了表达欲，就等于失去了一部分生命的回声。

所以，在27岁的最后一天，我还是想写点傻话，不为别的，只为多年之后，自己再来回头翻看时，能说一句，“这多可爱啊。”

关于接纳

今年学习的最大一个技能应该是——算星盘。

最早感兴趣是因为得知好莱坞的电影都会有个专门的星盘编剧，这个编剧负责给每个角色画星盘，然后根据人物的星盘来决定他的性格呈现和行为动向。

这简直太妙了，特别对于那些写稿卡文的作者，我们多希望自己笔下的角色们也都动起来！不需要作者的铺陈和推动，他们自己就能奔向自己的结局。

然而学会算星盘之后，我却萌生了一种想放弃写作直接转行的想法（开玩笑），真的太有意思了，它不仅是一种技能，更是一门新的学科，一门新的语言。

我们看星盘，看的不是既定的命运，而是本质的自我，是“一个人可能达到最快乐、最满足、最灵性、最富有创造性的成长之路的蓝图”。

就拿我自己为例，我是一个月亮处女座，我是一个非常固执，拧巴，完美主义的人，对我而言，保持自我批判是一种道德义务。

从小到大，我几乎不会承认和肯定自己，哪怕我永远考第一，我也只会告诉自己：“这是应该的。”

甚至，我每年年初都会写下新一年的目标，然后到年终复盘。几乎每年年末，我都会认真自省那些没有达成的目标是为什么？还有哪里是可以改进的？而那些已经达成的目标，都被我一笔划过，从来不看。

对自己苛刻至此，大概是月亮处女作祟。但更可怕的是，我甚至从来没有意识到过这件事。所以当我在自己的星盘看到这个点之后，我开始试图给自己松绑，开始学习着去接纳自己，赞美自己和承认自己。

每个人都在说要爱自己，但爱自己，其实是一个很悬浮的概念，要我说，不如从为自己的每一点成就庆祝开始。

“这一年，又完成了新的长篇小说，翻译了两本书，写了很多专栏，开展了好几项副业（新的公司新的品牌），戒了烟，学习了冲浪，看了很多好书和好剧，去了好几个城市，有在保持学习和了解未知……”

我把这些话写在这里，是为了告诉自己，“每一项都不是你应该做到的，而是你非常努力才做到的，它们都值得被庆祝。年底了，奖励一下自己，你该好好休息了。”

关于戒断

抽了大半年的烟，沾染这个恶习的原因当然不是因为觉得抽烟很酷（我已经过了这个年纪），只是有段时间太难过了，必须借助一些外力进行情绪排毒。张开，吸纳，排空，一种对呼吸的加重与关注。

这么想来，似乎有点像冥想？都能让人感受到“呼吸”这件事的存在？而且，我们试图通过他们而达到的目的似乎也一致，解脱？疗愈？

但无可辩驳，两者的本质全然不同，抽烟只是一种饮鸩止渴的心态，从更深的维度来讲，它让我觉得恐慌，倒不是出于健康的考量，而是我不想依赖任何身外的东西，这种依赖感会让我觉得失控，我想要越过这种依赖的需求。

本以为，这是一个很艰难的过程，没想到，轻轻松松就戒掉了。

这件事情让我开始重新看待自己的性格，以前我常告诉自己，“我是一个自制力很差的人”，“我是一个极易上瘾的人。”“我是一个得过且过对自己非常心软的人。”

No，我其实是一个对自己很狠的人，我可以是一个对自己很狠的人。

有人说，人到了25岁之后，就要滑向一个均值回归点，从此之后，保持恒定。但我却觉得，越靠近三十岁的这几年，我的自我摇摆得越剧烈，每一年，我都在被大刀阔斧地重塑，每一年，我都会重新认识一遍自己。

这种成长竟然比青春期时候来得还要迅猛。

怕吗？说实话有点，但我喜欢这种迈向未知的过程，永远都无法给自己下定义的感觉还挺刺激。

关于爱

这一年，没在恋爱，但在爱。

在深度体验爱。

尽管，还是完全不知道爱究竟是什么。

身体里有两个我，一个拿着恋爱脑的剧本，一个拿着人间清醒大女主的剧本，两个人时常吵架，永远拉扯。

恋爱脑的我，放任自己在爱而不得的黑洞里沉沦，靠那些庸俗的痛苦来确认和感受爱。

清醒的我，告诉自己，都是幻觉，都是尘埃，都会过去，都无意义。要拿得起放得下，真正的主角从不回头看爆炸现场。

还有一个更高版本的我说，不要爱，要把生命的能量都拿去创造，只有创造，只有真正的创造才能让你找到自我价值感，爱不能。

这一年，我在这些想法中反复横跳，在漫长的失落里不停打转。

这一年，我顿悟了吗？当然没有。

但我开始意识到，所谓业，所谓执念，都是未完成的人生课题，是我们终其一生必须进行的自我教育。

在还没有毕业之前，我都要默默忍受，默默煎熬。

絮絮叨叨写到这里，发现已经过了12点，又老了一岁，但还好，“年轻”这个词对我也没有什么吸引力。

突然想到门罗老师在《挣光景》里的一段话：

“你一生中最美好的时光是什么时候？”

“我想也许是现在。因为自己还不老,病痛还没催垮身体,又足够成熟,洞达人生中的许多企求都注定无法圆满。”

现在，我也觉得是现在。

我的28岁，简直不能再好了。